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207期【幽默玄机话】

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澳彩内鬼楼主

2020-03-11 21:00:15

107期:
昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕后我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
108期 
朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。
”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?
另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里
109期 
今天儿子同学来家里玩。作为一个开明的家长,
我把他们当作朋友,跟他们聊琴棋、谈书画。
110期 
我出去买菜,在门前听到有人说:你爸真不简单,终于肯走了。物四人组来到新的家园,他们热情地向大家介绍自己,希望大可以接纳他们一起生活,但是有其他的动物处处刁难并不希望他们留下,伙伴们最后会愿意和他们一起生活吗......
111期
在一片广袤的草原上,一群狮子将一头落单的野牛团团围住,雄狮想要扑倒野牛,而野牛的求生欲战胜了恐惧,一下子撞飞了雄狮,野牛能否在逃出狮群的围攻呢.......
112期
一个年轻军官想打个电话,但他没有零钱,于是他拦住一位老兵:“你手头有没有零钱?上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”“报告长官,没有!”老兵果断地答道。
113期
兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。这样没有几天,就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说:我们凑点钱,再买一双新的吧!哥哥说:不买了,再买靴子我就要困死了。
114期
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!唬人的大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
115期
有一位年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件...小姐问阿公:那你有没有带证件,我怎么知道你几岁呢,阿公说:我有胸毛,胸毛全部白了,他就脱衣服露胸毛给小姐看...真的很白,可以证明我年年金。阿公回去就很交和他太太讲:看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐以后,她就给我老人年金耶!结果他太太不屑的跟他讲说:你应该脱裤子给她看,你还可以领残障年金呢!
116期
有一位年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件...小姐问阿公:那你有没有带证件,我怎么知道你几岁呢,阿公说:我有胸毛,胸毛全部白了,他就脱衣服露胸毛给小姐看...真的很白,可以证明我年年金。阿公回去就很交和他太太讲:看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐以后,她就给我老人年金耶!结果他太太不屑的跟他讲说:你应该脱裤子给她看,你还可以领残障年金呢!
117期 
上班前来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。
118期
前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:咱们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了,旁边的女护士听了红着脸说那个是我的表哥。
119期
海狗在海边慵懒的走着,看见远处走来一只企鹅。它们碰面后一直在进行比较,双方气势都非常强,你不让我,我不让你的在争论,它们到底在比较什么呢?.......
120期:
今天高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我到站下车后就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了。
121期
工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问:不是去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快。
122期
有一位年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件...小姐问阿公:那你有没有带证件,我怎么知道你几岁呢,阿公说:我有胸毛,胸毛全部白了,他就脱衣服露胸毛给小姐看...真的很白,可以证明我年年金。阿公回去就很交和他太太讲:看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐以后,她就给我老人年金耶!结果他太太不屑的跟他讲说:你应该脱裤子给她看,你还可以领残障年金呢!
123期 
今天儿子同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊琴棋、谈书画。我出去买菜,在门前听到有人说:你爸真不简单,终于肯走了。
124期
甲:现在的人啊,动不动就闹离婚! 乙:是啊,如今的离婚率节节攀高! 甲(感叹):两个人,三观决定适不适合在一起! 丙(一单身狗):可是,五官决定人家愿不愿意认识你!
125期
一天,老鼠遇到大象,老鼠给大象说了一句话,把大象吓晕过去啦,第二天,大象遇到老鼠,大象又给老鼠说了一句话,把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?”
126期:
一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”
127期
母亲带了六个孩子去参加开学典礼,校长问孩子们都有多大年龄了,母亲说:这两个六岁,这两个八岁,这两个十岁。真的了不起,样长惊叹:你每次都有两个吗?那母亲答:不,有时候一个也没有。
128期:
朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。
129期:
工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问:不是去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快。
130期 
富翁有十个儿子,天天争斗,富翁临死前为教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿十根,老二用上拈花指力,折断了。富翁又拿出二十根筷子,大儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:没事了,我先走了。
131期
有个读书人,家里很穷,却很爱面子。有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道;“又碰到了穷鬼!”骂完就走了。这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,对他说:“对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。”
132期 
停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。
133期:
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 
134期:
今天高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我到站下车后就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了。
135期
一天,丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他会得太晚,他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
136期
儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了! 瞧这二货父子。
137期
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!唬人的大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
138期
有一位年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件...小姐问阿公:那你有没有带证件,我怎么知道你几岁呢,阿公说:我有胸毛,胸毛全部白了,他就脱衣服露胸毛给小姐看...真的很白,可以证明我年年金。阿公回去就很交和他太太讲:看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐以后,她就给我老人年金耶!结果他太太不屑的跟他讲说:你应该脱裤子给她看,你还可以领残障年金呢!
139期
 富翁有十个儿子,天天争斗,富翁临死前为教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿十根,老二用上拈花指力,折断了。富翁又拿出二十根筷子,大儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:没事了,我先走了。
140期 
最近几天把衣柜翻了个底朝天都没找到我想穿的那件秋衣,问老公吧,逗逗他。我那秋衣我怎么也找不到了,你是不是偷偷给谁了?”你还找我要?还我给谁?你不定丢谁家了呢?”我擦,好想问候他祖宗十八代。
141期 富翁有十个儿子,天天争斗,富翁临死前为教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿十根,老二用上拈花指力,折断了。富翁又拿出二十根筷子,大儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:没事了,我先走了。
142期
有个女孩去看妇产科。 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸! 小姐:医生,我还没结婚,而且也没有男朋友。。。 医生: 这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶蘇要诞生了!
143期
 在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上。
144期:
工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问:不是去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快。
145期
生活幽默 夫妻吵架,妻赌气回娘家待了一个月了,丈夫要上班,儿子一个人在家玩,一天丈夫实在是寂寞了又不肯认怂便叫儿子打电话,儿子拨了电话说:妈妈,我一个人在家玩没意思,爸爸 又没时间陪我玩,要不你在那边给我生个弟弟,然后带他回来陪我玩吧。
146期
老婆和老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:人家都说我长相旺夫啊,可是结婚好几年了你怎么也不旺啊?老公抬头看了老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥。结果老公一张嘴:“汪 汪汪汪”。。。
147期
妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?懂了,爸爸。然后你用螺丝把他们组装起来,对吧? 
解释:文中讲先生出头,再生出身子,最后是两条腿,二岁的狗,本期开狗肖。
148期
今天高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我到站下车后就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了。
149期
狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查万现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣埃
150期
一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。
151期
有位喜欢挑剔的妻子,给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀,你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。
152期
昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中,然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏,而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的十字绣。
153期
母亲带了六个孩子去参加开学典礼,校长问孩子们都有多大年龄了,母亲说:这两个六岁,这两个八岁,这两个十岁。真的了不起,样长惊叹:你每次都有两个吗?那母亲答:不,有时候一个也没有。
154期
一支游泳队参加国际比赛惨败归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但相信你们也应该看到,在比赛中:我们队也没有一人被淹死。
155期
兄弟你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯在野外追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟? 是兄弟的干了!
156期
小伙在外打拼三年,过年前一无所有的回到了老家,本以为妈妈会大发雷霆,可没想到妈妈并没有骂他,还安慰他:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。
157期
狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查万现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣埃
158期
昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕后我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
159期
在宴会上,作为主宾的演讲者正要讲话的时候,坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条,上面写着‘KISS’坐在主宾旁的客人说:你的妻子你演讲前给你送来一个‘吻’,他一定很爱你。演讲者回答:你不了解我的妻子,那几个字母表示:简单点,蠢货(KEEP IT SHORT,STUPID)!
160期
一日,夫妻二人看译制片。忽然,听到电影里狗叫声,丈夫惊讶地说道:奇怪,外国狗和中国狗一样!妻子一听大怒道:笨蛋,没文化!这是译制片,不翻译,你能听得懂吗?
161期
山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。
162期
猫说:如果要论长相,我跟百兽之王老虎十分相似;如果要论名气,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要论地位,我经常被主人搂在怀里。所以说,在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一
163期
有一个猎人在打猎路上遇到一只老虎,他故作镇定,用可怕的眼神瞪着老虎。突然,老虎双手合十并跪了下来。于是,猎人得意地说:“知道厉害了吧!”少顷,老虎幽幽地道:祷告完毕,准备用餐。
164期
海军少将问年轻水兵:小伙子,你进海军有多久了。一个月,水兵反问道:那么您在海军有多久了?上将虽觉得他问得很唐突,还是耐性地答道:三十年。水兵同情地说道:很难受,是不是?
165期
男友天天玩游戏,打起游戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏”男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来喊道:卧艹!都这点了?你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了?
166期
一天早上,怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:你大早上六点钟回来做什么?家里有早饭,
167期
一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。
168期 
在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上。
169期
今天老婆过生日,老公很想让他过得开心,精心策划了一整天,给老婆买了新鞋,去吃500多的大餐,在海景房玩了一晚上,回到家打开QQ,看见老婆签名更新,写着:无聊的一天,睡觉去...
170期
有一个猎人在打猎路上遇到一只老虎,他故作镇定,用可怕的眼神瞪着老虎。突然,老虎双手合十并跪了下来。于是,猎人得意地说:“知道厉害了吧!”少顷,老虎幽幽地道:祷告完毕,准备用餐。
171期:
在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上。
解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。
172期
今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”
173期
一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。
174期
一支游泳队参加国际比赛惨败归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但相信你们也应该看到,在比赛中:我们队也没有一人被淹死。
175期
今天女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问小龙虾呢?她说:按错开关烫熟了。
176期
杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破1杀猪的说:“锤不破1卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀1
177期
昨天晚上做了一个很奇怪的梦。睡觉的时候梦到我被一群凶神恶煞的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会梦到那大汉拿着麻袋说了一句:小样儿的还敢回来啊?给我接着打MD结果愣是一夜没敢睡!
178期
有一个猎人在打猎路上遇到一只老虎,他故作镇定,用可怕的眼神瞪着老虎。突然,老虎双手合十并跪了下来。于是,猎人得意地说:“知道厉害了吧!”少顷,老虎幽幽地道:祷告完毕,准备用餐。
179期
昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕后我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
180期
一位美女新婚不久头晕,赶忙去看医生,医生问:何故?答曰:吃20多片避孕药。医生又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明书上清楚的写着一次一片。
181期
一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“有本事主人买粉条的时候你小子别跑!
182期
妻子在门外:开门。丈夫正在连网于是回答道:请输入用户名。妻子说道:是我。丈夫又说:请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道:快开门!丈夫却不紧不慢地回应说:密码错误!登录失败,请再输入一次。
183期
蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶,太太:我们何不装着已经结婚好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?
184期
昨晚大醉,今早醒来发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事,答 曰 :昨晚你说你自己是喜羊羊,然后趴在地上非要吃草,拉都拉不起!
185期
交警在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说:还不停车,车轮压线了。司机:这是我的压轴好戏。交警:我看你没有拿出刹手锏。司机:我把握得好,没有把线压坏吧?交警:这是一根高压线,不容你触及。司机说:没关系,我的车轮是绝缘体。
186期
朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。
187期
一对夫妇久婚不育,检查治疗很久均未凑效。非常着急。于是女的受一位朋友推荐,就去看了个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,丈夫特别高兴,对老婆说:我们终于有孩子了,你真行!他老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行!
188期
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 
189期
一男上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人,他便若无其事地走出来,正好开门的时候遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕所去了。
190期
一私营屠夫因嫖娼而被执法部门罚款五千元。他老婆给他洗衣服时,发现了那张罚款五千元的票据。心疼问道:你这是干了什么让政府罚了五千块?屠夫骗他老婆说:是因为我做生意时,往肉里面注了水。他的老婆听了道:你再也不要做那样的缺德事了!
191期
精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!
192期
儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。
193期
一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难的行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。“我们不会那样的,”妻子说,“因为我们中有一头驴子!”
194期
工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问:不是去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快。
195期
一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"
196期
上班前来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。
197期
一天,老鼠遇到大象,老鼠给大象说了一句话,把大象吓晕过去啦,第二天,大象遇到老鼠,大象又给老鼠说了一句话,把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?” 
198期
前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:咱们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了,旁边的女护士听了红着脸说那个是我的表哥。
199期
一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”
200期:
女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”。
解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。
201期[/url]
小明说:“家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。”小花问:“那你爸爸爱什么?”小明说:“我爸爱隔壁的狐狸精。”
202期:
昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中,然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏,而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的十字绣。
解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。
203期
小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。
204期
秋天早上我把家里院子唯一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”然后把我吊起来打了三天。还告诉我:你能当耶稣。
解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。
205期
家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。[url=http://www.308k.com/]结果
孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
206期
一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。
207期:
男友天天玩游戏,打起游戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏”男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来喊道:卧艹!都这点了?你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了?

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  该内容于:(2020-08-03 06:49:08) 被【澳彩内鬼】重新编辑
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